Dona da minha vida!

Chega um momento na vida em que não aguentamos mais ser sempre a ovelha negra, não aguentamos mais estarmos sempre errados sobre tudo aos olhos de um outro alguém...
Ás vezes nós crescemos e as pessoas não percebem, nós criamos nossos planos de vida, nossos sonhos, e não medimos forças para construir o nosso castelo tijolo por tijolo, porém algumas pessoas parecem simplesmente não conseguir compreender que crescemos que agora temos que seguir nossas vidas por nós mesmos, temos que andar com nossas próprias pernas e trilhar o nosso próprio caminho, se cairmos uma vez ou outra será para que aprendamos algo que não estávamos querendo aprender, a vida é assim.
Porém às vezes as pessoas depositam esperanças e cobranças demais sobre nós, que apesar de tudo somos também apenas humanos, e como todos os demais cometemos erros, não somos obrigados a acertar sempre, mas as pessoas acham que sim, então um erro seu é o suficiente para que elas te julguem incapaz de escolher o que é melhor para você, elas tentam te prender a um lugar que você sabe muito bem que não é aonde você de fato pertence, você ouve vindo diretamente do seu coração um grito tão alto te dizendo para seguir em frente, mas você encontra-se completamente preso.
E toda a pressão começa a pesar sobre você, porque com isso a sua esperança e a sua confiança começam a se esvair, e você sente que nunca será bom o suficiente para alguém...
Sim eu sei muito bem que a maioria das vezes as pessoas querem nos proteger, porém um pássaro jamais consegue dar o seu mais belo vôo dentro de uma gaiola, e assim somos nós, não conseguimos dar o nosso melhor presos, seja a um passado, seja a um medo, seja ao que for, para conseguirmos dar o nosso espetáculo, aquele para o qual fomos enviados precisamos ser livres, inclusive para errar e assumir que erramos, não adianta querer comparar as pessoas elas jamais serão iguais, cada um tem seu jeito, seu sonho, sua missão em fim...
É hipocrisia querer comparar o belo canto dos pássaros com a incrível beleza de uma pantera, cada um é belo e perfeito ao seu jeito, e assim são as pessoas, é hipocrisia querer as comparar, cada uma é perfeita a sua maneira.
Por favor, eu peço, não olhem apenas as "pingas" que eu bebo, vejam também os tombos que eu levo não me julguem incapaz de escolher o que é melhor para mim devido ao fato de um dia eu ter errado, esse erro me fez crescer e ter ainda mais convicção das minhas escolhas, não olhem para mim como uma criança indefesa, encarem a verdade, eu cresci, eu agora já tenho que seguir o meu caminho sozinha, construir a minha história, e não eu não quero que ela seja igual a todas as demais, quero que ela seja simplesmente única, que seja só minha e de mais ninguém.
Não joguem na minha cara todas as escolhas que eu fiz, elas vão me machucar vocês sabem muito bem disso, mas elas me fizeram crescer, todos cometem erros e eu não me envergonho de ter errado, não adianta vocês tentarem me dizer que vou falhar, se eu falhar a dor será apenas minha e de mais ninguém a decepção será minha e a falta de capacidade também, mais eu não terei falhado por não ter tentado, não tentem me prender aqui, espero uma separação amistosa, não quero ter de levantar a minha voz, quebrar os nossos laços e sair pelo mundo por contra própria, afinal nada poderá me prender aqui, terei a lei a meu favor. Não tornem as coisas mais complicadas do que elas de fato já são, eu quero deixar de ser a ovelha negra, para me tornar dona da minha história, da minha vida e dos meus sonhos...
Eu gostaria de poder ouvir vocês dizerem que eu lhes orgulho, ao invés de todas as acusações de todas as mágoas que vocês me causam, me desculpem eu não posso ser perfeita, pelo menos não perfeita para vocês, mas sim isso está perfeito para mim, porque de agora em diante serei eu e a minha vida, sem pressão e sem comparação...
Desculpe-me ter que ser assim, mas vocês piscaram, e nesse piscar de olhos eu cresci, pena que só vocês não perceberam!

Cacos de um sonho...

E essa dor voltou ainda mais intensa e essa ferida está agora ainda mais profunda, não posso aguentar isso de novo, não posso suportar isso outra vez, a mesma dor voltando o mesmo sonho se quebrando, pouco a pouco eu estava juntando meus pedaços, ainda doía, mas doía muito mais fraco do que agora, vez ou outra ao tocar naquele assunto ao mencionar aquele sonho quebrado uma lágrima rolava e o nó em minha garganta se instaurava novamente, mas era apenas isso, e eu conseguia então controlar a minha dor, até que ela voltou, muito mais forte...
E eu dessa vez me sinto completamente fraca para tentar lutar contra isso, eu me sinto completamente fraca para tentar juntar meus pedaços e assim me deixo ficar ali espalhada pelo chão, olhando meu fracasso, olhando a minha dor me consumir cada vez mais...
E eu tento seguir em frente, tento esquecer todas as minhas escolhas erradas, mais agora elas estão sendo jogadas em minha cara, não há como negar, e cada arrependimento meu torna essa dor ainda mais forte, cada arrependimento torna isso ainda mais complicado e eu já estou a beira de desmoronar...
Eu não sei tenho medo de escolher errado novamente e me arrepender, tenho medo de estar prestes a cometer outra escolha errada...
Mais aquilo que restou do meu coração berra, tornando me surda, o meu coração parece pular dentro de mim tornando-me cega e completamente irracional, tudo deixa de ter sentido...
E as lágrimas vão pouco a pouco embaçando a minha visão falha e agora já não consigo mais me controlar...
Encontro-me completamente fraca, com medo, angustiada, completamente quebrada e sem chance alguma de conseguir me recompor...
Não dessa vez, não agora, tudo é mais complicado do que eu imaginei... Eu juro que eu tentei seguir, juro que tentei desfazer a dor, desfazer o nó que fica em minha garganta, mas agora nada mais funciona e até mesmo respirar se torna dolorido para mim...
Sinto milhares de agulhas adentrando minha pele, porém não há nada, nada além da dor interior, nada além dos sonhos quebrados a minha volta, talvez seja isso que sinto perfurar minha pele, os cacos do meu sonho, os cacos afiados do meu sonho que tenta se juntar, que tenta se recompor uma vez mais, porém a ferida se recusa a fechar e agora ela está ainda maior, agora essa ferida está sangrando como nunca, está doendo como nunca e pouco a pouco eu me sinto cada vez mais fraca, minhas mãos agora já geladas começam a tremer, e eu sem perceber já encontro-me completamente contraída, o frio tomou conta do meu ser, sinto-me completamente gelada, sinto-me morrer, mas eu tento seguir, tento alcançar, tento continuar lutando, mesmo com tudo a minha volta dizendo que eu não irei conseguir...
Encontro me agora estirada ao chão, tentando desesperadamente sanar minha dor... Eu não consigo me ver dessa maneira... Eu tenho que ser algo além, eu preciso ser algo além de cacos de um sonho. Um sonho que só eu sei o quanto dói em mim... Um sonho que ninguém além de mim sabe o tempo que eu levei para construir, um sonho que agora não passa de cacos, assim como eu, nada agora passa de cacos, cacos de um sonho perdido, ou talvez de um sonho destruido.

A mesma carapaça...

Ultimamente tenho me perguntando o que fazer quando as coisas antigas já não me agradam mais, quando os momentos vividos já não podem mais ter replay, quando as vontades estão mudadas, quando os sentimentos já não são os mesmos, quando os sonhos todos estão diferentes, e quando os desejos já não são os mesmos de sempre...
Tenho me perguntado o que fazer quando já não conseguimos ficar a margem de nós mesmos, sendo sempre aquele mesmo ser, o que fazer quando o espelho reflete a mesma imagem, porém por dentro tudo está completamente mudado.
Os amigos já não são os mesmos, as palavras e as conversas mudaram...
E ai eu percebo que aos poucos fui mudando também...
Primeiro mudei meu lugar de sentar, depois mudei os amigos com quem andava, e só agora percebi que eu mudei também...
Essa mudança vai muito além...
As coisas de antes já não me agradam mais, algumas pessoas que me completavam antes, hoje já não me completam mais...
Algumas músicas que antes liam minha alma, hoje não significam nada mais.
E aos poucos eu fui mudando, fui largando mão de quem eu era para tornar-me quem eu sou.
Talvez eu não tenha mudado tanto assim, algumas coisas antigas ainda me agradam, mas não sou a mesma antiquada de sempre.
Talvez tudo seja apenas uma fase, uma das melhores fases...
E assim eu sigo, olhando-me no espelho e vendo a mesma carapaça de sempre, porém dentro de mim tudo está tão diferente que pouco a pouco a vejo mudar também, o olhar modifica-se, o sorriso já não é igual...
Entretanto com tudo isso resta apenas uma coisa, o mistério do que irei me tornar.
O mistério guardado a sete chaves, que só será revelado depois que eu finalmente aprender a voar...

Cansada de drama.

Eu simplesmente não posso suportar mais esse drama estúpido que você tem feito.
Eu não posso mais suportar essas coisas que você tem feito, a maneira como você tem me ferido sem nem ao menos se dar conta, ou então fingindo que não percebe.
Eu não posso mais aguentar todo esse drama que você faz, as lágrimas que você chora e a maneira como você sempre tem que estar certo sobre tudo.
Eu simplesmente odeio a maneira como você sempre é a vitima indefesa e eu sempre sou a vilã da sua história...
Eu não aguento mais a forma como você só consegue ver o seu estúpido umbigo e ainda por cima acha que tudo esta certo, odeio a forma como você não consegue ouvir um não, mas entendo afinal, você sempre teve tudo o que quis não é mesmo? Pois é, eu não... eu vivo reconstruindo sonhos e vivo criando esperanças, e você vivendo de acordo com as suas regras sem nunca ter ouvido um não...
Você não percebe o que está acontecendo comigo e o meu mundo vai muito além de você, você não é capaz de enxergar a minha dor, e quando eu a digo você não é ao menos capaz de respeitá-la, por favor me deixe em paz no meu canto um pouco eu preciso pensar, preciso me livrar de todo este drama, eu já não aguento mais.
Estou farta desse drama, estou farta de tudo isso, me deixe só com a minha dor, no momento ela é tudo que eu tenho...
Sei que estou chateada e magoada, e que a culpa não é sua dessa vez, mas, por favor, respeite o meu espaço, respeite a minha vida e as minhas decisões, elas cabem somente a mim.
Estou cansada do seu drama e da maneira como você chama meu nome, estou cansada de sempre quando estou magoada você vir e tentar fazer tudo ficar bem, porque cara, nada está bem agora, estou farta de não poder pensar perto de você, e de não poder evitar o seu olhar, estou cansada desse drama estúpido e de todas as vezes quando estou de cabeça baixa você chamar minha atenção, seja pelo motivo que for, estou cansada dessas brincadeiras e da maneira como você não consegue ver através de mim e perceber a minha dor, estou cansada de todo esse dramalhão mexicano que você faz aonde você é sempre o cordeiro indefeso e eu sempre o feroz leão.
Estou cansada de sempre estar lá para você e por você, sendo que você nunca esteve ali por mim...
Estou cansada de criar fantasias e logo depois ter que demoli-las e tudo isso por sua culpa, estou cansada de tudo isso, estou cansada de você, cansada desse drama.
Estou farta de estar sempre ali do seu lado, estar sempre sorrindo e quando o sorriso some de minha face você nem se dar conta disso, estou farta da maneira como me sinto triste e você nem percebe que as vezes um abraço é tudo aquilo que eu preciso para acalmar minha dor e meu coração ferido...
Por favor, fique longe, bem longe de mim, eu não posso mais suportar esse seu drama estúpido.
Não sei se você sabe, mas enquanto eu ainda estiver brigando com você, te enchendo a paciência, te provocando é porque eu gosto de você, mas a partir do momento em que eu me tornar indiferente a você se você gostar de mim deve se preocupar, porém nem isso você faz, seu ego talvez seja grande demais para ver isso, e você deve achar que ninguém vai lhe dizer que não, pois então meu caro creio que serei a primeira...
Não quero mais te ver, e tão pouco saber como você está não me importa mais a sua dor, e também não quero mais encontrar o meu olhar com o seu olhar, sei que vai ser difícil sei que poderei fraquejar, mas vou manter-me firme porque sinceramente todo esse drama não posso mais suportar.

Quando todas as minhas certezas se vão...

Em apenas um instante tudo pode mudar, e as minhas certezas? Bem elas simplesmente desaparecem diante dos meus olhos...
E nesse instante encontro-me completamente alheia a tudo ao meu redor, encontro-me calada, de cabeça baixa talvez e com o olhar distante, saiba então que eu estou longe, muito longe da realidade, estou perdida dentro de mim e de meus pensamentos, presa as margens de mim mesma.
Quando eu estiver assim, afastando todos de mim a única coisa que preciso é um abraço...
Ou talvez um pouco mais de fé em mim mesma...
Quando estou assim, decepcionada com o meu ser e com as coisas que estou perdendo, com os resultados que estou colhendo, quando eu estiver assim, com o choro entalado em minha garganta, com o sorriso escondido por de trás de lábios cerrados e o silêncio tomar conta de mim preocupe-se, busque em meu olhar uma única chama de esperança, um pequeno brilho talvez, se você o encontrar então acalme-se, pois eu estarei apenas dentro do casulo, ignorando tudo a minha volta, preparando-me para ser alguém melhor e mais belo tal como a borboleta, se você olhar meus olhos e através deles ver um pulsar de coração por mais fraco que ele possa estar acalme-se eu estou apenas me impedindo de sofrer, estou apenas assimilando cada pequeno detalhe do que está acontecendo comigo para que assim eu possa crescer, ou melhor, evoluir como ser humano.
Mas, se um dia, por qualquer que for o motivo você olhar os meus olhos e nele não ver acesa uma chama, não ver o pulsar de um coração, se um dia você olhar em meus olhos e perceber que a chama deu lugar ao gelo, e que meu coração já não pulsa mais preocupe-se, nesse instante eu posso estar me perdendo para sempre dentro do meu mundo de fantasia, nesse instante eu posso estar deixando a vida esvair lentamente com a minha fraca respiração, nesse instante eu posso estar trocando a minha confusão habitual por uma única certeza, a de não ser mais, a de estar tornando-me então em pó, em nada, nesse instante eu posso estar quebrando-me lentamente sem fazer algo para mudar isso...
Então simplesmente me abrace, o abraço mais apertado e diga ao meu ouvido o quando eu significo para você, não deixe que a luz se apague para sempre e que eu me perca para nunca mais voltar, traga-me lentamente para o mundo e renove a minha fé. Porém se não conseguir, não se culpe por isso, eu saberei mesmo longe que você ao menos tentou, e então eu olharei por você.
Quando todas as minhas certezas se vão, resta-me apenas uma coisa, a dúvida do que serei e do que farei com aquilo que me foi dado.
Quando todas as minhas certezas se vão resta apenas a dúvida se sobreviverei a mais um coração partido.
Quando todas as minhas certezas se vão, não me resta nada e diante disso devo ter cuidado para que reste ao menos um pouco de mim...

A lágrima mais sincera

E essa dor que está me consumindo, e meu corpo, frágil talvez, está tentando impedi-la e ai surgem as lágrimas, inúteis sinais de que a batalha por mim está sendo perdida...
O tempo não vai voltar para que eu conserte tudo, o tempo não vai voltar para que eu apague todas as escolhas erradas que eu fiz, não nada disso vai mudar, a dor vai continuar a me consumir e as conseqüências continuarão a me assombrar, e todas as lágrimas serão inúteis, mais preciso chorá-las de qualquer maneira...
Porque as escolhas feitas quando éramos menores e não sabíamos direito como o mundo era tem de nos assombrar o resto da vida?
Porque é tão difícil assim manter os pés no chão e não criar sonhos para que estes sejam quebrados futuramente...
É tudo tão complicado e um instante vago me remete a confusão dentro de mim, as brigas, as dores, as lágrimas atrevidas rolam a minha face, e eu, eu não tenho como controlá-las, uma decisão muda tudo, uma única escolha errada nos causa dor, a pior das dores talvez, e não há remédio, o tempo e as pessoas mostram-se inflexíveis e eu, bem eu tento esconder minha fraqueza por detrás de um sorriso elástico tentando convencer todos ao meu redor que estou bem, tentando esconder a dor que sinto, dor angustia de quem vive e comete erros...
Aquela que esta a nos consumir durante todos os instantes, e que se torna constante...
Eu tento juro que eu tento não me abater, não me deixar chorar, mas não consigo, meus olhos agora já vermelhos começam a implorar para que eu tome conta do meu ser, para que eu me controle, mas nada adianta, as lágrimas continuam a correr e a dor cada vez mais forte a me consumir...
Eu vou perdendo as forças, perdendo os sonhos, eles estão se quebrando como se estivessem todos enfileirados em uma carreira de dominós, depois que o primeiro caiu todos os outros caíram e começaram a se quebrar, nada sobrou, e eu não sou forte suficiente para todos consertar... Estou farta, farta de criar e destruir fantasias, farta de criar sonhos e vê-los se quebrar, estou farta dessa ilusão...
E as lágrimas derramadas? Bem elas não significam nada, pois o tempo mostra-se implacável e alimenta a minha dor...
Quanto a mim? Bem acho que seguirei às vezes com meu sorriso elástico a mostra e com a alma afogada em lágrimas, outras vezes chorando abertamente e deixando cair de meu rosto uma lágrima, vinda diretamente da minha alma ferida e do meu coração amargurado. Deixarei então rolar a lágrima mais sincera de todas...

Lágrima atrevida

O que tem acontecido comigo ultimamente?
Você tem estado constantemente em meu pensamento...
O mundo a minha volta tem perdido o sentido e meus sonhos tem se distanciado de mim...
Mergulho profundamente em meus pensamentos perco o senso de hora, perco o senso de direção, tudo deixa de acontecer a minha volta e dentro de mim uma explosão de sentimentos, uma explosão de indagações, milhares de sonhos pedindo para serem realizados e eu tão distante disso, perco o senso do ridículo, abandono completamente a realidade, sinto apenas um nós na garganta que insiste em não se dissolver, isso é apenas um sinal claro que meu corpo me dá, enquanto encontro-me em transe emocional, buscando um meio de não me magoar, de não sofrer ao ver meus sonhos se partirem eu estou chorando... Em frações de segundos eu estou chorando, as lágrimas molham meu rosto e formam um rio dentro de mim, cada lágrima torna esse rio mais profundo e de difícil travessia, eu não posso chorar, enxugo em um gesto automático cada lágrima que cai de meus olhos, e tento ao máximo não deixar mais nenhuma cair, porém sempre há uma lágrima atrevida a rolar por minha face...
Sinto dentro de meu coração um vazio tremendo e não consigo o alcançar, não consigo o convencer de que tudo vai dar certo no final e não consigo dizê-lo para que se acalme, pois os sonhos são assim quebram-se facilmente...
O nó em minha garganta agora está maior... Sinto um fluido vindo de dentro do meu ser, minha garganta agora se encontra mais seca do que um deserto. Sei que em breve as lágrimas correrão novamente por minha face tento então me controlar, não posso perder meu autocontrole dessa maneira, porém a dor que me corrói a grande demais, mais forte do que eu, e ela fica ali insistentemente me corroendo fragilizando todas as minhas defesas, quebrando minhas esperanças e despedaçando meus sonhos em mil pedaços de uma maneira tal qual jamais conseguirei montá-los com perfeição novamente. Busco então uma imagem qualquer uma lembrança qualquer por mais boba que ela possa ser, busco insanamente por algo que possa aliviar a minha dor, é nesse instante que me lembro de você, mas a sua imagem não me faz tão bem assim... Fico confusa com meus sentimentos, não consigo decifrá-los e isso me angustia ainda mais.
É tão ruim sentir-se assim tão impotente, tão incapaz, é tão ruim ver seus sonhos se despedaçarem bem na sua frente e não ter nada a fazer, é tão difícil sentir sentimentos tão confusos e não saber ao menos o que você realmente está sentindo, é tão difícil mais eu não vou desistir, ainda não!
Eu não posso desistir dos meus sonhos, da minha esperança... Eu não vou desistir de mim...

Sentimentos que estamos perdendo

É inacreditável como as pessoas confundem os sentimentos...
E hoje não se pode mais ter carinho por um alguém, ter admiração por um alguém sem estar caindo de amores por ele...
Mas que diacho de mundo é esse?
Onde tudo é mal interpretado, onde todos julgam os sentimentos alheios quando na verdade somente o dono dos sentimentos poderia julgá-los de fato.
Que mundo é esse onde nem mesmo as palavras têm mais valor? Onde as pessoas confiam somente naquilo que veem, ou melhor, naquilo que elas acreditam ver, porém esquecem-se que nem sempre vemos a realidade...
As pessoas falam demais, falam coisa que não sabem e que nem supõem ao certo saber, elas simplesmente saem por aí, criando mentiras na qual elas acreditam e falando dessas mentiras como se fossem verdades.
Que diabo de mundo é esse onde não pode existir mais amizade sem segundas intenções, onde não pode haver carinho e admiração sem segundas intenções...
Que porcaria de mundo é esse que diz que só podemos ser carinhosos se tivermos segundas intenções? Eu não sou assim, eu não penso assim eu não vejo o mundo assim...
E sinceramente sinto nojo desse mundo onde por trás de tudo há interesses ocultos.
Acho que ninguém jamais parou para pensar que ainda existem algumas pessoas que tratam as outras carinhosamente pelo simples fato de ainda respeitar seus semelhantes, algumas pessoas que tratam as outras com carinho por quererem assim serem tratadas, mas nesse mundo de hoje nada é visto assim.
No mundo hoje tudo é visto com os olhos da maldade e de um simples gesto de carinho e admiração nasce então um grande furação de acusações aonde todos querem falar e dar a ultima palavra sobre aquilo que você está sentindo...
O mais simples e ingênuo gesto de carinho, de admiração é então transformado em um mar de segundas intenções e de sentimentos ocultos...
Mas que mentira é essa que estamos vivendo então? Que mentira é essa aonde não podemos mais sermos apenas nós mesmos e aonde até mesmo os nossos sentimentos não nos pertencem mais?
Aonde este mundo está indo parar...
Pouco a pouco as pessoas estão tornando-se mais e mais máquinas de julgar e máquinas sem sentimentos, máquinas que estão a espera de uma demonstração de afeto, por menor que ela seja para então apontarem os dedos em nossas caras e tirarem conclusões precipitadas sem nos dar ao menos o direito de defesa, e assim vemos ali o nosso sentimento sendo julgado e assistido por milhares de pessoas tal como um "reality show", aonde nós não temos voz ativa, aonde ficamos expostos para sermos julgados e condenados, e tudo isso pelo simples fato de sermos ainda tão humanos...
E o que isso causa nas pessoas? O que isso faz com o mundo? Simples e lógico dá ao mundo mais uma máquina, fazendo assim com que os seres humanos com sentimentos fiquem cada dia mais em extinção...
Poucos são aqueles que conseguem sobreviver nesse mundo estúpido, aonde nem mesmo as águas de um rio conseguem correr tranquilamente pelo seu curso, aonde nem mesmo um pássaro pode voar tranquilamente pela imensidão do céu...
É este o mundo que estamos criando, é esta a realidade que estamos vivendo...
E são estes os sentimentos que estamos perdendo, ingenuidade, inocência, sinceridade, e através de todas essas perdas estamos perdendo o bem mais precioso que temos, a nossa própria vida!

Ao seu lado será o meu lugar?

Porque tem que ser assim? Quando eu finalmente pareço ter encontrado a solução para os meus problemas e finalmente decido que agora não é hora para me envolver com ninguém, você me aparece durante meus sonhos, como em uma mensagem subliminar dizendo que nós devemos ficar juntos, dizendo que tudo o que eu tinha decidido deve ir por agua a baixo e eu devo me entregar em seus braços para que possamos assim ser feliz.
Quando eu pareço ter encontrado o equilíbrio do meu mundo você volta como uma miragem e o bagunça novamente, entregando-me assim novamente a confusão do meu ser, a confusão dos meus sentimentos e colocando uma vez mais a razão contra minha emoção...
Eu sinceramente não sei o que fazer, decido algo completamente lúcida enquanto estou acordada e aí vem você, talvez em meu momento de loucura, o momento em que não me encontro lúcida me dizer que tudo deve ser o contrário, e que não importa o quanto eu fuja de você, pois no final da história iremos ficar juntos!
E o adeus agora? O que devo fazer com ele. Não sei mais...
Eu disse que se tivéssemos que ficar juntos você voltaria, mas agora como um sonho meu, de modo que sempre estaria comigo a guiar meus passos, e você voltou, voltou no mesmo dia em que te disse adeus em forma de um sonho meu, me dizendo que no fim de tudo ainda estaríamos juntos, e que não adiantaria eu fugir de você.
Não sei mais nada, e tão pouco o que fazer...
Espero mais uma vez você entrar por entre meus sonhos e me fazer feliz por apenas alguns instantes, e espero que através deles você possa então me mostrar o que fazer, e me dar a certeza se é ao seu lado que eu pertenço, ou não..

O que a vida fará disso...

Agora finalmente coloquei minha cabeça no lugar, e encontrei o caminho certo a seguir.
Eu não posso ficar pensando em você, e em um amor hipotético. Não há como me prender dessa maneira agora, não há como prender meus sentimentos, por isso é melhor freá-los antes que eles cresçam e tomem conta do meu ser, sendo então capazes de me atrapalhar e de me fazer parar no meio do caminho.
Hoje, eu tenho sonhos grandes de mais que eu pretendo alcançar brevemente, para isso tenho que me esquecer de algumas coisas, e me esquecer de alguns sentimentos.
Não sei se esse amor é real, ou se não passou apenas de uma brincadeira que eu talvez nunca tenha levado a sério, não o suficiente para me fazer querer parar, para querer me fazer ficar ao seu lado.
Isso só iria complicar tudo, não só para mim querido, mas também para você, afinal nós dois sabemos que ficarmos juntos jamais poderia acontecer.
Há tantas diferenças e empecilhos entres nós, sim, temos também algumas semelhanças em nossos pensamentos e sentimentos, mas por dentro não há quase nada igual e isso faz com que todas as poucas semelhanças tornem-se nada diante da grandeza de nossas diferenças...
Duas vidas completamente diferentes que se cruzaram por acaso, eu cresço com você e você cresce comigo, porém nada além disso.
Não há como prejudicar duas vidas por conta de algo que pode ou não ser real, que pode ou não existir...
Agora eu não posso mais enxergar o mundo como eu enxergava ontem, depois de alguns tombos precisei me levantar, entretanto para conseguir a força para levantar e seguir em frente eu necessitei mudar, mudar um pouco quem sou e me lembrar de meus objetivos.
Eu preciso esquecer que sou um ser social e sentimental, preciso tornar-me apenas racional.
Não há mais tempo para mudanças e para sentimentos, não há mais tempo para o amor, ele não tem como habitar mais meu ser, e dentro da minha fragilidade juvenil eu sofro.
Sofro por saber o que me espera, por saber que cedo ou tarde irei perder, perder pessoas, perder coisas, perder momentos...
Por isso ainda agora sigo com a cabeça erguida, abrindo mão de tantas coisas tão humanas quanto os sentimentos, porém mantenho vivo e gritando dentro de mim meus sonhos, eles são as únicas coisas que me guiarão quando ninguém mais o puder fazer, são eles quem abrirão para mim as portas, quando tudo estiver perdido e eu estiver andando por entre caminhos escuros serão eles que irão mostrar o meu caminho...
Sei que amar é sentir-se completo, porém é insuportável imaginar perder, imaginar-me incompleta novamente, por esse motivo deixo os sonhos apenas me completarem, eu não seria capaz de uma vez inteira me despedaçar novamente...
Então eu sigo, guardando cada palavra tua em minha mente e em meu coração, não sei se o amor um dia foi real ou não, porém se ele realmente existiu seguirei então tentando ajudar-te a te encontrar quem lhe fará feliz, e se por acaso esse alguém for eu, então creio que a vida irá se encarregar de fazer com que nos encontremos novamente, e se encarregará também de transformar-te em um sonho meu, pois assim mesmo que você se vá para sempre continuará a guiar meus passos e a encher minha vida com a tua presença.
Porém nada disso nos pertence agora, nós só temos esse instante e esse adeus, o que a vida fará dele não nos cabe mais...
Guardemos toda a nossa bagagem sentimental, não deixemos ela cegar nossos olhos, e então após esse adeus que nós consigamos seguir sozinhos, sem olhar para trás, sem sofrer, que consigamos continuar a nossa vida, sabendo que o outro existe, mas sem a dor da perda...
Porém ainda sim nada disso nos pertence ainda, já que ainda olho dentro dos teus olhos e você olha dentro dos meus, ainda nos falamos e aprendemos um com o outro, e o que a vida fará disso não nos diz respeito ainda...