quinta-feira, 27 de maio de 2010

Confissão

Devo confessar o quão importante você tem se tornado na minha vida...
Não são poucas às vezes em que meu mundo parece estar desabando sobre minha cabeça, e ai chega você e muda tudo, me mostra que o mundo não está desabando, e que eu tenho o poder de tomar conta da minha vida.
Devo confessar o quanto a suas palavras estão se tornando parte integrante de mim, e do quão incrível é ter alguém que acredite em mim quando eu já não sou mais capaz de fazer isso...
Sim é incrível, é mágico e ao mesmo tempo um pouco assustador sentir isso pela primeira vez.
Sentir que eu terei alguém para me apoiar e me segurar caso eu caia, saber que eu terei alguém para amparar as minhas lágrimas quando não for possível evitá-las.
Devo confessar o quanto eu te considero um amigo meu, um companheiro, uma parte de mim, e eu não sei ainda o quão grande essa parte é.
Todas às vezes ultimamente você tem estado ali ao meu lado, e embora eu nunca tenha tido coragem o suficiente para dizer eu te agradeço, por tudo, por estar ao meu lado, por ter entrado na minha vida, e sinceramente se você não é um anjo, então creio que eles não existem...
Sei que não preciso berrar aos quatro ventos, o meu coração se encarrega de demonstrar, mesmo que timidamente o carinho que tem por ti...
Porque você tem sido o meu porto seguro enquanto tudo parece desaparecer na imensidão do mar da vida.
Mas agora eu sei que eu posso contar com você, nem que seja apenas o seu silêncio, o seu sorriso, você não sabe o poder que eles têm sobre mim...
Devo confessar o poder que as suas palavras têm sobre o meu humor, e muitas vezes só elas conseguem me alegrar quando eu acho que tudo está de fato perdido, sua sabedoria, seu modo de ver a vida...
Entre todas as coisas que eu podia receber eu agradeço por uma delas ter sido você...
Talvez eu nunca tenha dito isso, e talvez eu nunca consiga dizer, então escrevo...
Obrigada por existir e por me fazer tão bem, porque um amigo como você é mais do que isso, é um tesouro, uma dádiva e eu agradeço todos os dias por ter sido abençoada com ela.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Dona da minha vida!

Chega um momento na vida em que não aguentamos mais ser sempre a ovelha negra, não aguentamos mais estarmos sempre errados sobre tudo aos olhos de um outro alguém...
Ás vezes nós crescemos e as pessoas não percebem, nós criamos nossos planos de vida, nossos sonhos, e não medimos forças para construir o nosso castelo tijolo por tijolo, porém algumas pessoas parecem simplesmente não conseguir compreender que crescemos que agora temos que seguir nossas vidas por nós mesmos, temos que andar com nossas próprias pernas e trilhar o nosso próprio caminho, se cairmos uma vez ou outra será para que aprendamos algo que não estávamos querendo aprender, a vida é assim.
Porém às vezes as pessoas depositam esperanças e cobranças demais sobre nós, que apesar de tudo somos também apenas humanos, e como todos os demais cometemos erros, não somos obrigados a acertar sempre, mas as pessoas acham que sim, então um erro seu é o suficiente para que elas te julguem incapaz de escolher o que é melhor para você, elas tentam te prender a um lugar que você sabe muito bem que não é aonde você de fato pertence, você ouve vindo diretamente do seu coração um grito tão alto te dizendo para seguir em frente, mas você encontra-se completamente preso.
E toda a pressão começa a pesar sobre você, porque com isso a sua esperança e a sua confiança começam a se esvair, e você sente que nunca será bom o suficiente para alguém...
Sim eu sei muito bem que a maioria das vezes as pessoas querem nos proteger, porém um pássaro jamais consegue dar o seu mais belo vôo dentro de uma gaiola, e assim somos nós, não conseguimos dar o nosso melhor presos, seja a um passado, seja a um medo, seja ao que for, para conseguirmos dar o nosso espetáculo, aquele para o qual fomos enviados precisamos ser livres, inclusive para errar e assumir que erramos, não adianta querer comparar as pessoas elas jamais serão iguais, cada um tem seu jeito, seu sonho, sua missão em fim...
É hipocrisia querer comparar o belo canto dos pássaros com a incrível beleza de uma pantera, cada um é belo e perfeito ao seu jeito, e assim são as pessoas, é hipocrisia querer as comparar, cada uma é perfeita a sua maneira.
Por favor, eu peço, não olhem apenas as "pingas" que eu bebo, vejam também os tombos que eu levo não me julguem incapaz de escolher o que é melhor para mim devido ao fato de um dia eu ter errado, esse erro me fez crescer e ter ainda mais convicção das minhas escolhas, não olhem para mim como uma criança indefesa, encarem a verdade, eu cresci, eu agora já tenho que seguir o meu caminho sozinha, construir a minha história, e não eu não quero que ela seja igual a todas as demais, quero que ela seja simplesmente única, que seja só minha e de mais ninguém.
Não joguem na minha cara todas as escolhas que eu fiz, elas vão me machucar vocês sabem muito bem disso, mas elas me fizeram crescer, todos cometem erros e eu não me envergonho de ter errado, não adianta vocês tentarem me dizer que vou falhar, se eu falhar a dor será apenas minha e de mais ninguém a decepção será minha e a falta de capacidade também, mais eu não terei falhado por não ter tentado, não tentem me prender aqui, espero uma separação amistosa, não quero ter de levantar a minha voz, quebrar os nossos laços e sair pelo mundo por contra própria, afinal nada poderá me prender aqui, terei a lei a meu favor. Não tornem as coisas mais complicadas do que elas de fato já são, eu quero deixar de ser a ovelha negra, para me tornar dona da minha história, da minha vida e dos meus sonhos...
Eu gostaria de poder ouvir vocês dizerem que eu lhes orgulho, ao invés de todas as acusações de todas as mágoas que vocês me causam, me desculpem eu não posso ser perfeita, pelo menos não perfeita para vocês, mas sim isso está perfeito para mim, porque de agora em diante serei eu e a minha vida, sem pressão e sem comparação...
Desculpe-me ter que ser assim, mas vocês piscaram, e nesse piscar de olhos eu cresci, pena que só vocês não perceberam!

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Cacos de um sonho...

E essa dor voltou ainda mais intensa e essa ferida está agora ainda mais profunda, não posso aguentar isso de novo, não posso suportar isso outra vez, a mesma dor voltando o mesmo sonho se quebrando, pouco a pouco eu estava juntando meus pedaços, ainda doía, mas doía muito mais fraco do que agora, vez ou outra ao tocar naquele assunto ao mencionar aquele sonho quebrado uma lágrima rolava e o nó em minha garganta se instaurava novamente, mas era apenas isso, e eu conseguia então controlar a minha dor, até que ela voltou, muito mais forte...
E eu dessa vez me sinto completamente fraca para tentar lutar contra isso, eu me sinto completamente fraca para tentar juntar meus pedaços e assim me deixo ficar ali espalhada pelo chão, olhando meu fracasso, olhando a minha dor me consumir cada vez mais...
E eu tento seguir em frente, tento esquecer todas as minhas escolhas erradas, mais agora elas estão sendo jogadas em minha cara, não há como negar, e cada arrependimento meu torna essa dor ainda mais forte, cada arrependimento torna isso ainda mais complicado e eu já estou a beira de desmoronar...
Eu não sei tenho medo de escolher errado novamente e me arrepender, tenho medo de estar prestes a cometer outra escolha errada...
Mais aquilo que restou do meu coração berra, tornando me surda, o meu coração parece pular dentro de mim tornando-me cega e completamente irracional, tudo deixa de ter sentido...
E as lágrimas vão pouco a pouco embaçando a minha visão falha e agora já não consigo mais me controlar...
Encontro-me completamente fraca, com medo, angustiada, completamente quebrada e sem chance alguma de conseguir me recompor...
Não dessa vez, não agora, tudo é mais complicado do que eu imaginei... Eu juro que eu tentei seguir, juro que tentei desfazer a dor, desfazer o nó que fica em minha garganta, mas agora nada mais funciona e até mesmo respirar se torna dolorido para mim...
Sinto milhares de agulhas adentrando minha pele, porém não há nada, nada além da dor interior, nada além dos sonhos quebrados a minha volta, talvez seja isso que sinto perfurar minha pele, os cacos do meu sonho, os cacos afiados do meu sonho que tenta se juntar, que tenta se recompor uma vez mais, porém a ferida se recusa a fechar e agora ela está ainda maior, agora essa ferida está sangrando como nunca, está doendo como nunca e pouco a pouco eu me sinto cada vez mais fraca, minhas mãos agora já geladas começam a tremer, e eu sem perceber já encontro-me completamente contraída, o frio tomou conta do meu ser, sinto-me completamente gelada, sinto-me morrer, mas eu tento seguir, tento alcançar, tento continuar lutando, mesmo com tudo a minha volta dizendo que eu não irei conseguir...
Encontro me agora estirada ao chão, tentando desesperadamente sanar minha dor... Eu não consigo me ver dessa maneira... Eu tenho que ser algo além, eu preciso ser algo além de cacos de um sonho. Um sonho que só eu sei o quanto dói em mim... Um sonho que ninguém além de mim sabe o tempo que eu levei para construir, um sonho que agora não passa de cacos, assim como eu, nada agora passa de cacos, cacos de um sonho perdido, ou talvez de um sonho destruido.

sábado, 8 de maio de 2010

A mesma carapaça...

Ultimamente tenho me perguntando o que fazer quando as coisas antigas já não me agradam mais, quando os momentos vividos já não podem mais ter replay, quando as vontades estão mudadas, quando os sentimentos já não são os mesmos, quando os sonhos todos estão diferentes, e quando os desejos já não são os mesmos de sempre...
Tenho me perguntado o que fazer quando já não conseguimos ficar a margem de nós mesmos, sendo sempre aquele mesmo ser, o que fazer quando o espelho reflete a mesma imagem, porém por dentro tudo está completamente mudado.
Os amigos já não são os mesmos, as palavras e as conversas mudaram...
E ai eu percebo que aos poucos fui mudando também...
Primeiro mudei meu lugar de sentar, depois mudei os amigos com quem andava, e só agora percebi que eu mudei também...
Essa mudança vai muito além...
As coisas de antes já não me agradam mais, algumas pessoas que me completavam antes, hoje já não me completam mais...
Algumas músicas que antes liam minha alma, hoje não significam nada mais.
E aos poucos eu fui mudando, fui largando mão de quem eu era para tornar-me quem eu sou.
Talvez eu não tenha mudado tanto assim, algumas coisas antigas ainda me agradam, mas não sou a mesma antiquada de sempre.
Talvez tudo seja apenas uma fase, uma das melhores fases...
E assim eu sigo, olhando-me no espelho e vendo a mesma carapaça de sempre, porém dentro de mim tudo está tão diferente que pouco a pouco a vejo mudar também, o olhar modifica-se, o sorriso já não é igual...
Entretanto com tudo isso resta apenas uma coisa, o mistério do que irei me tornar.
O mistério guardado a sete chaves, que só será revelado depois que eu finalmente aprender a voar...